しかし、彼からすると違うんです。
彼は友達でいることを承諾してくれたのですが、何度か告白してくれていました。
それでも恋愛感情をもてなかった私は「友達で居よう」といい続けてきました。

実際、彼は私のためにアレコレと考えてくれたり困ったときにはそっと手を差し伸べてくれたり・・・楽しいときは一緒にはしゃいでくれたりと様々な「共有」をしてくれていました。
そんな彼に私は甘えきっていたんです。

好きな人が出来たときには彼の事は「おざなり」にしていました。
そして好きな人と上手く行かなくなれば、その彼のところへ行って愚痴をいったり慰めてもらったり・・・。

そう思い返すと本当に嫌な女ですよね（苦笑）

そんな私ですが、最近やっと彼の「好意」に対して応えられそうな気がしているんです(｀・ω・´)
彼に「何かをしてあげたい」「彼の感情を分かってあげたい」そんな気持ちを持つ様になったんです(*´σｰ｀)

それは決して今までの感謝だとか恩返しといったものではありません。
自ら「そうしたい」と能動的に思える様になったんです。
これから、2人の関係性が少し変わりそうです(´∀｀)

彼は普段から仕事も忙しく、たまに苛立ちを見せるときもありましたが、とても優しい人でした。
眠たいだろうに休日などには私を必ず外に連れ出してくれた。

ちょっと外に用事で出たときにも私の為にとコーヒー専門店で温かいコーヒーを買ってきてくれたり・・・。

そんな優しくて思いやりのある人の手を離してしまったのは私からでした(´・ω・｀)

普段は優しい彼なのですがたまに見せる「苛立ち」が耐え切れなかったんです。
私は小さな頃から「男の人の大きな声」というものを聞かずに育ってきました。
それだけに、今でも「男の人の大声」を聞くと怖くなってしまうんです。

彼は苛立つと大きな声を上げるタイプの人でした。
それが怖くて怖くて・・・。普段の優しさも忘れてしまうほどの恐怖心が私にはありました。

結果、それに耐えられず別れを決めました。

そのこと以外に彼に対しての不平不満などありませんでした。

時が経ち、私も少し大人になり（苦笑）今の私なら上手くやり過ごせそうな気がしてなりません。
そう考えると
「何故、あの時彼の手を離してしまったのだろう」
という後悔にも似た思いを抱いてしまうのです。(。pω-。)

しかし、その時の私はきっと「正しい」選択をしたのだとも考えています。
出会うタイミングさえ違っていれば上手くいっていたのかもしれないのに・・・人の縁とは不思議なものですね。

基本的に熱血漢で真っ直ぐな彼。
それだけに壁にぶち当たってしまうことも多い様でした(・ω・;A)
その度に相談にのる様になっていた私。
それも長年の友達だからこそ。
私が話を聞く事で、少しでも気が休まるならば・・・そんな気持ちでいました。

恋愛に関しての相談もよく受けていました。
しかし、彼の恋愛は中々長続きするものがありませんでした（苦笑）
本人は「諸事情」としか言わないのですが、大抵の場合、女性の方から愛想をつかされてしまう様です。

イザ、付き合ってみると「命令的」「上から目線」らしくそれに疲れてしまう・・・と前の彼女さんから聞いたこともあり
「それは良くないよ」
などとアドバイスをしていた私。

そんなやりとりを続けていた彼と私ですが、時期に何でも聞いてくれると思われてしまったのか私が「弱音の吐け口」の場所になってしまったんです。(。pω-。)

それならまだしも「告白代行」まで頼む様になった彼（苦笑）
肝心な部分でさえ私任せにするのかな・・・と怒りにも似た感情が沸きあがってきたのを今でも覚えています。

「思い立ったが吉日」とも昔から言われるように、やはり行動力のある人ほど恋愛に限らずとも成功しやすい傾向にあるようです。

その理由は・・・。
行動することによって具体的に「成し遂げる」という事に拍車をかけてくれるそうです。
確かに、恋愛もイザ行動的にデートなどに誘ってみると「じゃあこの次は・・・」と具体的に進展させようとしますよね(´∀｀)

そしてその拍車が結果として目的を達成させてくれるそうなんです。
先ず行動することで上手くいった場合は勢いもつきますし、恋愛においては「好きに人と結ばれる」といった目的を達成できる可能性は高くなるのかもしれません。

勿論、一概には言えないと思います(´・ω・｀)
時には失敗することもあるでしょう。
しかし、動かないで後悔するよりも、行動して失敗したほうが自分の「実」にもなっていくような気がするんです。

好きであればある程になかなか行動が出来ないと思いますが、先ずは動いてみることも大切かもしれませんね。
私もそろそろ「行動」しはじめないと(｀・ω・´)！

彼の事を「好き」だという人は多くいますが、何故か「仲間」で終わってしまうという「いい人」なんです（笑）
私から見ていると十分に男性的な魅力があると思うのですが・・・。

何でも器用にこなせて友達とも皆と調和をとりつつ仲良くやれる。
簡単なようで難しい事ですよね。
そんな事をサラリとやってのける彼は凄いなぁと日ごろから思っていました。

誰の悪口も言わないし愚痴も言わない。
「出来た人」とはこんな人の事をいうのかもしれません。

そんな彼ですがふとしたキッカケで本心を知ることとなりました。
彼とメールのやりとりをしていたとき、
「ちょっと友達からの頼まれごとが多くて忙しい」
といった内容のメールがきたので
「自分の事も大切にね」といった事を返信しました。
そこから彼は
本当は人に合わせてばかりで疲れること。
求めたい女性はいるのに、輪を崩すのが嫌で動けずに居ること。

彼の様なタイプだからこそ抱く悩みなのでしょう(´・ω・｀)

周りとの調和ってとても大切ですし、日常生活において「巧く生きていく｣為には必要なことだとも思います。
しかし、恋愛においては時としてそれが邪魔になる場合もあるんですね。

彼には恋愛くらい、好き勝手にやってもらいたいなと思う私です。

基本的に「奥手」な私は、１度「友達関係」になってしまうとそれを崩すのが怖くてそれ以上、発展できないタイプ(´・ω・｀)
友人から見ていると「もどかしい」く感じている様です（苦笑）

その好きな人とは、私の中では「ありえない」年下の男の子。
今まで、恋人の条件として「同じ歳か上の人」と決めていただけに、まるで「不意打ち」を食らったかの様な気持ちでした(*´σｰ｀)

相手が年下となると私も「少しでも若くありたい」なんて考えてしまったりして・・・。
そこから始まった「自分磨き」
テレビや雑誌などで「良い」とされるものを試したり、痛いのを我慢してリンパマッサージや整体に通ってみたり。
それでも「苦痛」「面倒」と感じることはありませんでした。
整体師の先生などに教わった「日常生活で気をつけること」もしっかり守り通しました(｀・ω・´)

猫背気味だったのも頑張って矯正して、食事もバランスよく整えて･･･。

「好きだ」という気持ちがこんなに力になるものなのだと、自分自身で驚いたほどでした（笑）

しかし、どんなに頑張ってみても相手に恋愛感情が無い限りは仕方ありません。
私の思いは結実とはいきませんでした。

普通ならドンヨリと落ち込むところですが、何故かすっきりとした気持ちでいます。
きっと「自分で頑張れる事はやった！」という気持ちがあるからだと思います(｀・ω・´)

１つの恋心が終わったからといって自分磨きもお終いにはせず、続けて次の出会いのために備えておきたいと思います(*´σｰ｀)

そんなタイプだった私(；´∀｀)
周りの男友達からは「妙な事にばっかりなるんだなあ」と言われることが多くありました。

私が好きになった人には好きになってもらえない(´・ω・｀)
それは私の運命かもしれない(PД`q)
などと思った時期もありましたが、ある女友達と話をしていてハッと気がついた事がありました。

それは単純なこと。
「タイプじゃない」それだけです（笑）
ならばどうする？
彼のタイプになる様に努力する！(｀・ω・´)
これから始めるのが１番の良い方法だと思います。

今までは「私の事を好きになって」というスタンスだったのですが、その前に「彼の好みに合わせてみる」「彼の心を掴むような自分になる」という事が大切なんだと改めて気がつきました。

自己表現は相手に好意を抱いてもらってからでも遅くはないでもすものね(´∀｀*)

そしてそれを実践してみる様にしてからは、男友達に「妙」だといわれることは無くなりました(∩´∀｀)∩

ちょっとした彼女のアドバイスが私にとっては大きな･大きなアドバイスで収穫となりました。
本当に感謝です(´∀｀)

もし、同じような事で悩んでいる方がいるならば１度「好きな人のタイプになる努力｣をしてみませんか？

可愛いものだと、彼専用の携帯の受信フォルダを作ったり・着信音などを指定にしたり・・・そんな事は皆さんされたことがあるのではないでしょうか？

私の好き過ぎてやってしまった事は沢山あるのですが（苦笑）中でも１番といえば・・・。

当時、遠距離恋愛していた彼とのお話です。
彼と私とは新幹線で約１時間半ほど離れたところに住んでいました。
しょっちゅう会いたいのは当たり前の感情でしたが、何せ新幹線代金もバカにならず(・ω・;A)
彼が車でこちらに来てくれることもありましたが、自家用車といえどもやはりお金がかかってしまうので「頻繁に」とはいきませんでした。

平均して月に１回会えたらよいほうでした。

そんなある日、彼の友人から私のところへ連絡が入ったのは夕方を過ぎたころ。
「怪我して病院運ばれた。複雑骨折してて手術かもしれない」
とのこと。

友人は「時間がある様なら翌日おいで。命に別状はないから」
と言ってはくれたのですがいてもたっても居られない私。
慌てて準備をして外に出ました。

気がつけば新幹線に飛び乗り、ついたころにはもう２３時を過ぎていました。

翌朝、病院のベッドの脇でウトウトしている私をみて彼がひどく驚いていたのを今でもハッキリ覚えています（笑）

何かと共通する趣味や話題があり、気の合う彼の事を私は大好きでした(*ノノ)
出来ればデートをしたいなあ・・・と思ってはいたのですが、自分から誘うことは出来ませんでした。(。pω-。)
そんな時、たまたま映画の話になって見たい映画が一緒であることが分かりました。

その時に「じゃあ、今度一緒に見に行くか？」と言ってくれたんです(∩´∀｀)∩
嬉しくて嬉しくて・・・。
彼とやっと一歩「前進」できるかもしれない。そんな思いで胸がいっぱいになりました（笑）

しかしそんな思いを抱いていられるのも本当に少しの期間でした。
いざ、何時行こうか？そんな話になると彼はどこか‘はぐらかす‘様な態度をしていたんです。
引っかかっては居たのですが「誘ってくれたし」という気持ちもあったのでそれを信じることにしていました。

土壇場になって「やっぱり忙しくていけそうもないや」との事(´・ω・｀)
きっと彼は｢その場の勢い」で言ってしまったのでしょう。
そしてよく考えると「まだ2人きりで遊ぶのは・・・」と思ったのかも知れません。

そんな気持ちを理解してあげたいと思いつつも何処かで「口だけかあ」という残念な気持ちでいっぱいになってしまいました。

彼はそれに応える様にこまめに連絡をくれたりしていました。
実際、時間が合わないときはパソコンのスカイプなどのツールを使って話をしたり、携帯電話を使ったり・・・本当に沢山の話をしたと思います。

きっと、私以上に私を知っている唯一無二の存在なんだろうなと感じていました(｀・ω・´)

そんな彼が「私に合わせていた」と知ったのはつい先日の事。
「お互い‘素‘で居られていい」
と言ってくれていたのに(´；ω；｀)
それは私を傷つけないための優しい嘘だったのかも知れません。
しかし、結局は彼が耐えかねて（？）私が向ける気持ちが少し重たいといったようなことを言われたんです。

なるべく負担にならない様にと気をつけていたものの、無意識に彼を求めすぎていた部分があったのかもしれません。
とにかく謝らなきゃと「ごめんなさい」をしたのですが、どこか腑に落ちない自分もいました。

「その時に言ってくれたらよかったのに」
そんな気持ちが沸きあがってきたんです。
そんな思いが「責任転嫁だ」と言われてしまえばそこまでなのですが(・ω・;A)

生まれて初めていわれた「重たい」という言葉に今後、どんな自分でいたら良いのか分からずにいます。